AL CÁDIZ, CON UNA PASTILLA DE SINTRÓN

El Cádiz despidió el año o más bien el año despidió a un horrible Cádiz con una victoria tan sufrida como casi inmerecida. Y lo hizo tal y como terminó la pasada temporada, fallando un penalti, menos mal que en esta ocasión fue intrascendente. Por fin la suerte sonrió al equipo y esta vez los palos los dieron los rivales en dos disparos y no se lo llevaron los jugadores, aunque la mayoría se lo merecieron y se fueron pa casa de regalo con un nuevo saco de pitos tras el encuentro. A veces cuesta creer que futbolistas profesionales desconozcan conceptos fundamentales de su trabajo y dominen tan pocos recursos técnicos para salir airosos de lances puntuales del juego, pero es así, al menos eso es lo que se refleja sobre la cancha.

La afición, que estuvo de diez a pesar de que el equipo no dio muchos motivos para animar, comienza a estar cansada de tener que acudir al estadio domingo tras domingo con una pastillita de Sintron en el bolsillo por si al corazón le da por petar de tanto sofoco extra no remunerado.

La victoria se fraguó desde el minuto 0. La equipación megaretro del sanluqueño, -sorprende que los colores del equipo no haya referencia al rojo langostino ni al dorado manzanilla-, ya hacía presagiar que aquí no puntuarían, aunque cosas más difíciles se han visto en Carranza y si no, que se lo pregunten al Arroyo, que con una camiseta de diseño de Código Penal que obligó a seguir el partido con gafas 3D se fue del campo con cinco chicharros en la buchaca.

El equipo mejoró en actitud y un balón parado bastó. La cuestión es saber si esto va a ser así todo el año o si la prima de riesgo obligará al enésimo rescate de cada temporada. Sin embargo, el resultado positivo no esconde las carencias. Es un Cádiz 0º,0º, un Cádiz Sin: (bandas,  consistencia, creación, remate...). El conjunto se ha bautizado ya en los corrillos cadistas con el inglés de COU como el Scared Cádiz, sus señas de identidad: balonofobia y la solidez y firmeza de un Danet de vainilla.

EL MAYA CADISTA

La noticia brincaba a la opinión pública hace tan solo unas horas. El hallazgo de unos restos funerarios de un individuo Maya en Tuzumal, El Salvador, ha convulsionado el mundo de la arquelogía. Los investigadores se han quedado perplejos al descubrir en una tumba funeraria un individuo adulto vestido con una camiseta Meyba del Cádiz CF.

Junto al cuerpo se hallaba un calendario con los partidos del equipo cadista en los próximos 5.200 años. El papiro, increíblemente bien conservado, profetizaba que a partir del 2013 se produciría un cambio de era en el conjunto amarillo. Los primeros análisis de los restos han determinado que este hombre, llamado, Maxicotepec, era una estrella del pok'ta'pok o juego de la pelota Maya.

Lejos del rigor científico, pero con la sabiduría y la clarividencia que aporta unas buenas caladas a una trompeta de Peyote (20 veces más fuerte que el hachís), los chamanes de la zona han ido más allá, mejor dicho han consultado al más allá. Según ellos, los dioses afirman sin género de dudas que el salvadoreño Jorge Mágico González es descendiente directo de este individuo, que al parecer falleció de una indigestión de Adobotechitlán, una especie de escabeche con el que los mayas condimentaban el pescado y que se utilizaba a modo de dopping entre los practicantes de este juego ancestral.

El mundo de la divulgación científica considera que este descubrimiento cierra el enigma en torno a las teorías sobre el fin del mundo que han circulado durante estos últimos meses y afirma que la profecía Maya no se refería a ningún agamedón, sino a la nueva Era que se abriría una vez se concluya el nuevo Estadio cadista. La destrucción total aludía a la demolición en fases, los terremotos al corrimiento de tierras de las obras y los grandes océanos tenía que ver con el gran lago que se formó en tribuna mientras se levantaba la grada. La nueva era del templo del sol amarillo, continúan los augurios, será tan incierta como impredecible.

EL MARACANÁ DE LA PETANCA

"Quien tenga miedo que se dedique a la petanca". Lo advirtió el nuevo Míster nada más llegar al banquillo, pero le salió el tiro por la culata y el efecto búmeran le ha dado un golpe en los morros: Como dijo el romano de los seguros: "Cantar las 40 cuando se está en descenso, ERROR¡¡¡". Agné, desorientado por el impacto, todavía busca en el césped al topo del boquete que hizo a Aulestia bailar el can-can y al Jaén llevarse los puntos, y eso que los olivareros no cosecharon un partido virgen extra precisamente...

 

Visto este panorama, ya hay aficionados que se han tomado al pie de la letra las palabras del entrenador y ven al Carranza como el próximo Maracaná de la petanca. A falta de buen balompié, mejor adaptarse a los tiempos de Internet y las nuevas tecnologías y reacondicionar el recinto para albergar otro deporte que, dado el crecimiento exponencial de la esperanza de vida, puede ser punta de lanza de aquí a pocos años, con permiso del lumbago y las cataratas. 



Los aledaños del Estadio se convertirían en pistas deportivas
para la incipiente cantera gaditana de petanca

Si la idea sale adelante, los entrenamientos se trasladarían del Rosal al hogar del pensionista de la Barriada. Suenan ya para este nuevo proyecto de club figuras gaditanas de esta incipiente disciplina del boliche tan mediáticas como Don Cosme bola lenta González; Don Saturnino el carambola del  Genovés, y el octogenario Don Eufrasio, jubilado de Galerías Preciados y un as del carro o tiro pefecto, o como se dice en petanca, un crá en mandar al carajo la bola del rival y dejar la suya en el sitio bueno, algo que hasta ahora no se ha visto en el Carranza ni de lejos.



EL CADISMO, LO ÚLTIMO QUE SE PIERDE

Corrían tiempos de bonanza, y sin embargo, en una tertulia de sobremesa, un analista de barra fija hablando sobre economía se atrevió a decir: "Esto es un disparate. Estamos tirando el dinero, esto va a pegar un peo de incalculables consecuencias". Sus argumentos eran casi incontestables; la gente asentía, pero al mismo tiempo se escondía bajo el whisky cola esperando que la borrasca que se avecinaba por el Atlántico rulara hacia otra parte. Pues no, la borrasca llegó y nos puso la jeta y el bolsillo del revés.



Lo tedioso del juego y la falta de emoción obliga al público a distraerse
 en la grada haciendo fotos  tan ridículas y patéticas como esta
 

Con el Cádiz está ocurriendo igual que con la crisis. Cambio de dueño más que de camisa, un presidente italiano que grita más que hace y al que todos se agarran cual náufrago a una tabla, un vicepresidente japonés que sale siempre con sonrisa de humor amarillo en las fotos, una plantilla con solo tres jugadores a falta de unas semanas para el comienzo de la Liga... Y aún así los cadistas, curtidos en descalabros, pero también en grandes gestas, creyeron que este año por fin llegaría el milagro. Borrón y cuenta nueva y el Club logra convertirse en el cuarto con más abonados de la Segunda B. La afición vuelve a estar a la altura y se toma su cervecita fresquita de previo a pie de campo pensando que la fe mueve montañas y que todo lo que ha pasado hasta ahora es una señal, la señal del Ascenso...  No hay peor ciego que el que no se coge porque no se sube...

Dicen que el fútbol es como una lotería, que la pelota es caprichosa y todo depende de si entra o no entra. Pero para tener fortuna al menos hay que comprar boletos y eso hasta ahora no se ha hecho: no se llega a la portería rival, el pie no se mete con firmeza, nadie coge el sitio, los jugadores juegan con el palomino fruncido a la calzona y ya van dos entrenadores que no dan con la tecla. Así es imposible que toque nada. Ahora llega un técnico nuevo, Raúl Agné, el último antídoto contra la dermatitis futbolística que padece la plantilla y que les hace acabar con la cara colorada y pintada por el rival un partido sí, y otro también.

Muchos llaman a la protesta masiva, pero de nada sirven ya las pitadas. Tanto berrinche forbolero acumulado ha acabado hasta con las ganas de indignarse. Ahora toca de nuevo agarrarse a la grada, dar el enéismo voto de confianza al equipo porque no queda otra y esperar a que por fin se salga del boquete. La gente pide un mínimo argumento para mantener una leve ilusión para ir al campo. Quiere seguir creyendo y se agarra a que la mediocridad de la categoría,  el nivel de los rivales y el mercado de invierno admite aún una remontada. Estamos en mitad de la encrucijada. Si el equipo baja a Tercera, a jugar en el Manuel Irigoyen y el Carranza pa los mormones. Si llega a Liguilla,  bien, porque nos la deben del año pasado. Pase lo que pase, siempre del Cádiz. Y la botella del cadismo, siempre medio llena de ilusión amarilla y azul porque el cadismo es lo último que se pierde.

El CÁDIZ PIDE AYUDA A LA SUPERNANY

G aucci prometió mano dura y lo ha cumplido. La directiva cadista se ha puesto en contacto con Rocío Ramos-Paúl, la conocida Supernany, para solicitarle asesoramiento psicológico para la plantilla. La paupérrima imagen ofrecida por el equipo, a pesar del nuevo entrenador, y su actitud pueril a la hora de encarar los partidos han empujado a la directiva a tomar esta decisión, una medida desesperada ante los tintes dramáticos que esta tomando la caída en barrena del equipo en la tabla de clasificación.

La popular domadora de niños traviesos ha estado esta mañana en el Rosal presenciando un entrenamiento y tomando notas en su agenda a solo un par de metros de Ramón Blanco, como si ella no estuviera delante. Se espera que mañana aparezca en la ciudad deportiva con su famosa cartulina con los consejos (un positivo si hago los deberes, entreno fuerte y me pongo solo las espinilleras) y las claves oportunas para reconducir la situación.

Este medio ha podido conocer que Supernany tendrá carta blanca y podrá aplicar sus temidas consecuencias: castigar sin merienda, sin Playstation o sin sesión de baño y masaje de los viernes, a quienes se columpien con el Míster (su mujer ya le ha increpado con el temido "Te lo dije Ramón") y el resto del cuerpo técnico.  Ya se ha filtrado que la psicóloga de los ojos saltones trabajará especialmente la carencia de actitud y de entrega sobre la cancha del conjunto amarillo. 

Como medida de refuerzo,  la Escuela Robinson impartirá a los jugadores un taller de nociones futbolísticas fundamentales. En las instalaciones del complejo Elcano refrescarán la memoria sobre conceptos básicos del juego tales como la colocación el campo, las diagonales, la movilidad con o sin esférico, el desmarque, las segundas jugadas, el juego entrelíneas, las paredes, las entradas por banda o el marcaje defensivo a balón parado.

La intención de la directiva es que el equipo comience a dar la talla después de 16 jornadas y recuperar de esta forma el apoyo de la sufrida parroquia, que, jarta de coles, y con las gargantas rotas del sofoco, despidió al equipo con una sonora pañolada en el último encuentro.